Journal d'une cocue

Voilà donc 3 semaines que j'ai été quittée. Le père de mon fils est un peu parti puis un peu revenu...

Depuis, il dort à la maison, ou dans la cabane au fond du jardin, des fois seul, des fois avec moi... 

Officiellement, on est célibataires. Mais en pratique, pas vraiment...

La condition de la suite des événements,  quels qu'ils soient, était qu'il prenne un appartement tout seul. Il devrait déménager dans les semaines qui viennent.

Mais, en parlant, on devrait continuer à se voir comme un couple. Aller au restau ensemble, au ciné,  il m'inviterait à dîner chez lui, on irait boire des verres ensemble... Il se dit même que, peut être,  d'ici 6 mois/1 an, il reviendra vivre avec moi... 

On a fait une sortie "en amoureux" lundi,  une soirée très agréable dans un très sympathique restau... 

Tout n'est pas mort, comme il dit et comme je l'ai toujours su...

Suite au prochain épisode! !

Alors... Comment dire...

Hier matin, je reçois un message du père de mon fils, mon ex donc, me demandant si y'avait toujours une petite place pour lui sur le canapé... Etrange n'est-il pas? Ne voulant pas m'emballer, je lui demande si tout va bien avec son hôte post-rupture. Il me répond que tout va bien... Que le problème c'est "elle" et sa famille... Je vous avoue qu'a ce moment de la conversation, j'ai laissé échapper un rire nerveux!!

Je vous passe les détails,  mais la famille a pas l'air très accueillante... Et, quelques jours à peine après qu'il ait quitté sa famille (moi et mon fils) pour elle, elle a commencé à lui parler de bébé... Alors qu'il lui a toujours dit qu'il n'en voulait plus (il en a 3 en tout pour ceux qui n'ont pas suivi!!)

Bref, il est revenu hier, tout penaud, la queue entre les jambes si je puis dire!

Mals voilà,  après ce que je viens de vivre, il est HORS DE QUESTION de se précipiter dans la reconstruction de notre couple:

- il prend quand même son appart,

- on prend du temps chacun de notre côté pour faire le point et savoir ce qu'on veut vraiment

- on laisse passer quelques moi si on veut reprendre une vie commune

On ne sait toujours pas ce qu'il va se passer maintenant, mais ce qui est sûr,  c'est qu'on doit prendre notre temps, se reconquérir,  se retrouver et moi retrouver ma confiance en lui... Pour l'instant, ça ne fait que 24h alors, peut-être que tout n'est pas totalement fini entre eux..

Patience et longueur de temps...

Voilà, ça fait 4 jours qu'il est parti...

J'y ai cru moi à ses beaux discours...

Il a quitté la maison samedi soir et lundi après-midi, il présentait sa nouvelle copine à notre fils... Du coup, c'est pas juste une petite histoire hein...

Je ne sais plus quoi penser, ni ce qui va nous arriver, mais putain, je lui souhaite d'être malheureux avec elle!

Je veux qu'il soit heureux, je l'aime encore, ne me faite pas dire ce que je n'ai pas dit, mais pas avec elle.

J'espère que ce sera une CHIEUSE de compétition, une connasse qui lui pourrira la vie, que dans 6 mois (oui, je vois large, là, ça fait 3 mois de relation clandestine, là c'est tout nouveau tout beau, il faut que le quotidien ou en tout cas une vrai relation s'installe et LA elle ve devenir casse-couille, après, le temps qu'il ne le supporte plus...), il revienne la queue entre les jambes pleins de remords de m'avoir fait subir tout ça!

Je sais plus si je suis en colère, triste, écoeurée, trahie. 

Il faut que j'arrive à avancer sans lui mais il faut aussi qu'il regrette, à chaque fois qu'il me voit, d'être parti, qu'il se dise: "mais pourquoi je l'ai laissé tomber"... Je veux de la vengeance, je veux qu'elle souffre, je veux qu'elle soit l'exact contraire de ce qu'il projette dans une relation officielle... Je ne veux pas qu'il soit heureux avec elle... C'est hors de question et c'est pas juste....

Merde

Pour résumer:

On est parti quelques jours à Paris,  les choses se sont plutôt bien passées... Depuis mon précédent message, il faisait vraiment des efforts notables, on a eu des supers moments ensemble même s' il n'avait pas l'air de vouloir prendre une décision...

Puis,y'a eu le retour, il a complètement relâché les efforts qu'il avait commencé à faire, il a passé 2 jours avec elle parce que c'était son anniversaire... Il rentrait dormir à la maison mais c'était comme s'il n'était pas là... J'ai passé le we à me demander pourquoi il ne me quittait pas...

Puis, le lundi suivant, il a eu l'air de recommencer les efforts entamés,  alors je me suis dit, y'a du boulot encore mais on peut y arriver... Alors je lui ai écrit une grande déclaration d'amour...

Mais voilà,  elle n'a pas eu l'effet attendu... Il l'a trouvé très belle mais il s' est dit qu'il ne pensait qu'il pourrait encore m'aimer comme je l'aime...

Donc,voilà, c'est fini... Il m'a quitté.  Il quitte la maison samedi soir. Chez un ami en attendant de se trouver un appart. Il n'a toujours pas dit à l'autre qu'il m'a quitté parce qu'il ne veut pas qu'elle lui demande de venir vivre avec elle. Il veut être un peu seul, avoir un appart à lui, se gèrer tout seul. Il a toujours vécu avec quelqu'un, sa mère,  son ex-femme, moi... Je peux comprendre son besoin d'indépendance,  de se (re) trouver... L'histoire n'est pas finie.. Peut-etre que cette séparation nous fera du bien, peut-être que c'est définitivement fini, seul l'avenir nous le dira. Je lui ai demandé de rester ouvert à la possibilité que je lui manque... On verra...

Maintenant, faut que je protège mon fils. Il devient le plus important dans ce moment de notre vie...

J'ai oublié,  je suis triste, j'ai mal... Il dort encore à la maison quelques jours et le matin, de ne pas pouvoir le prendre dans mes bras et l'embrasser est très difficile... Je pleure rien qu'à l'idée qu'il va s' en aller, ne plus être avec moi... Je redoute ma 1ere nuit sans lui chez nous... Mais je suis soulagée d'enfin savoir où on va... L'incertitude était une torture...

Donc, ce ne sera plus journal d'une cocue mais journal d'une mère célibataire! 

Et que j'ai l'impression que je ne peux pas...

Je t'aime plus que ma vie...

Je ferai tout pour te garder...

J'en crève de te savoir avec elle même juste en pensée...

Je me demande si tu as vraiment envie d'essayer, si tu es vraiment sincère quand tu dis que tu es prêt à faire des efforts pour qu'on reste ensemble... En ce moment, j'ai surtout l'impression que c'est pour me faire plaisir mais ça me fait mal...

Je n'arrive pas à imaginer ma vie sans toi... 

Est-ce que tu penses aux conséquences sur notre fils? Qu'est-ce que je vais lui dire quand il réclamera son père...

Et elle, elle est prête à accepter ton fils dans sa vie?

Fais attention que ta relation avec elle ne se mette pas en travers de ta relation avec tes enfants... Tu es moins dispo pour moi mais tu es aussi moins dispo pour Angelo, je sais pas si tu t'en rends compte...

Il faut que tu me dises si tu as envie d'essayer la vie avec elle... ce sera la fin de notre histoire mais au moins tu pourras vraiment savoir ce que tu veux...

Je crois que je suis en train de vivre une des pires journées de mon existence...

Tout se passait bien dernièrement... Il avait été tendre au téléphone, il m'avait même donné des petits noms...

Lundi soir, comme il avait bossé le we, je lui ai fait un massage pour le détendre et il m'avait dit qu'il était bien là, ce soir-là...

Puis, Mardi elle lui a demandé de l'emmener chez le kiné, alors il a passé l'après-midi avec elle. Mais la soirée a été géniale. Il avait commandé le repas dans mon chinois préféré, il m'a fait l'amour comme si il m'aimait encore....

Hier soir aussi il l'a vu, après le boulot, elle devait aller voir un chien pour savoir si elle allait l'adopter ou pas et elle lui a demandé de venir avec elle... Et là, la soirée a été toute autre... Il a été super distant, il m'a à peine adressé la parole, il a passé la soirée entière à lui envoyer des messages... Il m'a dit qu'il voulait être dans ses bras... Il m'a redit qu'il ne savait pas si on serait toujours ensemble à noël...

Bref, aujourd'hui est la pire journée de ma vie... J'arrête pas de pleurer depuis ce matin, je sais pas si je vais tenir toute l'après-midi au boulot, j'arrive pas à penser à autre chose...

Je suis à deux doigts de lui envoyer un message à elle, lui demander si elle pense qu'elle peut le rendre heureux et si elle est prête à accepter notre fils dans sa vie... J'ai envie de lui dire à lui d'aller vivre le quotidien avec elle pour voir si c'est ça qu'il veut... Mais je sais pas si je pourrais le supporter ou le voir revenir... Ca veut dire que peut-être il faut que je le quitte et je peux pas faire ça à mon fils, je ne me le pardonnerai jamais... Surtout que, on a dit qu'on essayait vraiment de rester ensemble et que, si on se quittait maintenant j'aurais l'impression qu'on n'a pas vraiment essayé...

C'est un jour sans... Des fois, j'ai l'impression qu'il ne me laissera pas facilement le reconquérir.  Comme si il avait peur de retomber amoureux de moi, peur que tout recommence, que je relâche mes efforts, que je le laisse à nouveau tomber... 

Hier, il m'a dit 2 choses contradictoires:

- je trouve que ça va mieux entre nous, je pense qu'on est sur la bonne voie, sinon je ne ferais pas les efforts que je fais (avant-hier soir, on a passé la soiree enlacés devant un film, hier soir il a ramené une pizza pour que je n'ai pas à lui préparer à manger...)

- oui on a toujours une relation tendre (avec l'autre) et oui il m'arrive de lui dire je t'aime...

Du coup, je ne sais plus sur quel pied danser... 

Je tiens parce que je puise ma force dans mon fils et mon amour pour lui parce que, malgré le fait que j'aime encore son père,  je n'accepterais pas tout ça s' il n'était pas là...

Je sais qu'on peut y arriver, je sens au fond de moi que c'est possible... Je suis sûre que si il laisse son coeur ouvert à notre amour, on finira nos jours ensemble... Mais il faut qu'il accepte cette idée... Et je crois que pour l'instant, il se protège d'une nouvelle déception,  il me "punit", il me teste.

Je sais qu'elle n'est rien d'autre qu'un palliatif à ce qu'on a perdu, que ce n'est pas vraiment de l'amour entre eux. Mais il n'empêche qu'elle est là entre nous et que je dois la combattre et que ça ne va pas être de tout repos... 

Je vaincrai! Je peux le faire et je vais le faire!

Je ne suis pas lue et je m'en fous. J' ai juste besoin de me vider la tête en écrivant ce qui me ronge. Je lui ai écrit une lettre aujourd'hui, je verrai dans quel état il rentre de sa journée de boulot mais dans les jours qui viennent, j'aimerais qu'il la lise. Je ne l'obligerais pas, je lui dirais que c'est un message pour lui, que je voudrais qu'il en prenne connaissance mais que c'etait surtout ma manière à moi de gérer la situation. Hier, il m'a dit que si j'avais une aventure, ça ne lui ferait ni chaud ni froid... J'avoue, j'ai été vexée.  Je sais pas si ça veut dire que ses sentiments pour moi sont tellement enfouis sous du ressentiment qu'il n'arrive plus à rien ressentir ou si ses sentiments sont complètement éteints mais ça m'a fait mal... Je m'accroche. Des fois, je me dis qu'il attend que ce soit moi qui décide de le quitter... Il risque d'attendre longtemps, je ne priverai pas mon fils de son père,  il ne le supporterait pas. La seconde d'apres, je craque... je ne tiens plus, j'ai besoin de crier, de me vider le coeur... Ca fait 2 jours que c'est un peu plus difficile... (période rouge doit y être pour quelque chose), je suis à fleur de peau, je ne supporte plus rien, même plus mon fils... Je savais que ça serait difficile mais là,  ça  atteint des sommets. J'ai été quelqu'un de joyeux, drôle,  vivant, aimant sortir et s' amuser avec ses amis, et je me sens éteinte,  vide, inintéressante...

J'ai pris une grande décision aujourd'hui.  Pour éviter de pourrir complètement notre histoire et eviter de le fatiguer avec mes etatd d'âme qui ne feraient que le faire fuir, je vais me faire suivre par un psy... J'en ressens le besoin. Mon histoire avec mon homme n'est pas la seule chose qui me ronge et si il veut retrouver la femme dont il est tombé amoureux, il va falloir que je la retrouve, au grands maux les grands remèdes.  J'ai rendez-vous dans 2 semaines, il faut que je tienne jusque là... que je fasse bonne figure à la maison, détendue,  souriante, présente pour lui, pas pesante, pas déprimée,  je le garde pour mes moments toute seule ça...

Je tiens pas... Aujourd'hui c'est particulièrement difficile de pas péter les plombs... Je ne fonctionne pas normalement là.. Je sais plus quoi faire pour me vider la tête.  C'est urgent, il faut que j'ai arrêté d'y penser avant ce soir pour etre agréable quand mon homme va rentrer. Si je pète les plombs maintenant, c'est sûr,  je le perds définitivement...

Faut que je tienne

Faut que je tienne

Faut que je tienne

Je pète les plombs... 

Hier soir on a encore beaucoup discuté.  Je me pose toujours autant de questions l'essentielle étant: est-ce qu'il a toujours vraiment envie qu'on essaie d'être bien ensemble, de retomber amoureux? 

Il me dit que oui,qu'il a vraiment envie d'y arriver, mais que il ne sait pas encore si c'est possible. Qu'on est sur la bonne voie, qu'il trouvait que ça allait mieux entre nous dernièrement,  moi aussi d'ailleurs je trouve que ça va mieux.

Mais, hier soir, après avoir fait l'amour, il s"est jeté sur son téléphone pour discuter avec elle. Il ne me parlait plus... Je lui ai fait remarquer et c'est de là qu'est partie notre discussion... Et la soirée s' est plutôt bien terminée,  ça nous fait du bien de parler je pense...

Et aujourd'hui, tout s'écroule... Je lui ai envoyé un message ce matin, j'ai essayé de l'appeler à sa pause déjeuner et il ne m'a pas répondu,  il n'a pas décroché... Il a sûrement une bonne raison, comme d'hab', mais je suis vexée... Pourquoi moi il m'ignore? Alors que de savoir que je pouvais penser à lui dans la journée,  que je lui envoie des petits messages, c'est le genre d'attention que je n'avais plus et qui pourtant lui font plaisir, il me l'a dit...

Mais je ne veux pas croirequ'il me mente, qu'il me mène en bateau, qu'il me fasse croire que tout est possible alors que dans sa tête il est déjà parti...Parce qu'il est tout ce que vous voulez: un salop, un connard, un menteur mais il n'est et ne sera jamais cruel...